Frase do dia

Precisamos de um nome melhor pro podcast...

domingo, 2 de outubro de 2011

A depravação Humana! (parte 1)

Eu estou devendo postar aqui faz muito tempo e n tenho feito isso pq sou muito preguiçoso pra pensar em alguma coisa, mas decidi falar de coisas q vejo no meu dia a dia...
(ouvindo o nerdcast enquanto escrevo)
Eh dificil saber por onde começar pois do jeito q o mundo esta nos dias de hj, entao vou começar pelo oq eh mais conhecido de todos o Alcool, o amigo das sextas, vilao das manhas, a melhor maquiagem, etc...
oq mais me intriga n eh o apego das pessoas a essa fulga da realidade, mas como eles fazem isso pq eu mesmo conheço pessoas q bebem so para ficar bebado (quer ficar bebado??? vai na merda de um posto de gasolina e manda encher teu estomago de alcool q da no mesmo e vc paga menos caramba) e o mais triste eh q ja ouvi de pessoas q bebem alcool de posto (pausa pra pensar)...
outras pessoas bebem pelo teor alcoolico, aqui vai uma dica para essas pessoas, se vc bebe pelo teor de alcool presente numa bebida vc esta fazendo algo errado pois o etanol q eh usado em bebidas n eh o alcool mais consentrado se vc quer atingir um outro patamar de loucura começe a beber Metanol, ainda mais começe n, BEBA pq so basta um gole disso pra vc ir pra terra dos pes junto comer capim pela raiz!
Se vc bebe para se desinibir eu tbm tenho algumas dicas para vc, entre na escola de teatro, se aceite do jeito q vc eh, pare de ouvir oq dizer pra vc, essas proximas servem para qm bebe para pegar mulher tbm, vai ler um livro meu amigo oq uma mulher quer n eh um babaca q so fala merda e parece uma criança de 2 anos q so sabe falar merda, vomitar, chorar, se mijar e se cagar todo n, se ela quisesse algo assim ela teria um filho q pelo menos em alguns anos de vida muda... (e outra se vc acha q mulher gostosa ta em bar pq vc viu a juliana paes na propaganda desista meu amigo pois quando vc chegar la vc vai ver q a juliana paes so aparece depois de umas 5 garrafas de cerveja), por favor entendam q n sou contra bebidas alcoolicas de maneira nem uma so me irrita os motivos q leva esses seres do alem a beber, acredito q tudo em sua dose certa pode vir a fazer bem como em sua dose errada vai fazer mal, assim como vc pode ir ler um livro e tomar um bom cafe com seus amigos, vc tbm pode ir tomar uma loirinha num churras e curtir uma musica com eles, mas se vc toma cafe de mais no maximo vc vai ficar sem dormir correndo de um lado para o outro, e se vc tomar muito alcool vc vai dar de cara no chao, quase ia me esquecendo se vc bebe para esquecer, Faça q nem eu e bata com a cabeça na aparede q eu te garanto q a dor de cabeça do dia seguinte eh mais agradavel...


e se alguem q ler isso aqui esta pensando q deve beber pq eh jovem e porque aguenta e porque tem q aproveitar, se vc acha mesmo q nada do que eu disse tem sentido, venha falar comigo daqui a 40 anos quando tu ja tiver no terceiro ou quarto figado/rim!


Aqui eh Heitor e se vc esta ouvindo lendo isso vc eh a resistencia!

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Espirro + xixi = desastre



 Sabe, é a mais pura verdade, bom, eu posso falar por nós homens (depois Heitor explica o lado das mulheres).
É bem tenso na verdade, o cara ta lá se estropiando todo pra não se mijar, corre absurdamente rápido pro banheiro, fica meio que remexendo a cintura pras malditas gotas amareladas não saírem(como se adiantasse alguma coisa) e nessa hora... O MALDITO CINTO PRENDE NA CALÇA! a luta continua e quando finalmente conseguimos... uma paz vinda do interior surge como, como... alguma coisa completamente oposta a  toda tensão que você, destemido leitor, estava sentindo (minha criatividade ta uma bosta hoje) e DO NADA vem o espirro, você se contrai todo, fecha os olhos instintivamente e acaba acertando o lixeiro, a descarga ou o chão e com sorte[ou não] o boxe do banheiro, o pior é quando você acerta todos, o cara devia ganhar uma espécie de prêmio( mijão do ano), mas isso já requer um outro gráfico e um pouco de dinheiro pra organizar uma competição (in)decente.

-Lucas

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Que o blog ta parado todo mundo sabe, até a minha mãe que não lê ele sabe! O que ninguém sabe é o motivo do por que o blog ta parado, nem eu sei, tá eu sei, mas isso nao vem ao caso.
curiosamente 19 pessoas continuam entrando no blog, pelo menos hoje foram 19, obrigado a essas pessoas, e pra elas aqui vão alguns...( eu ia dizer Faq's mas ninguém pergunta nada então nao sei como chamar)
. Chupeta desistiu de postar, acho que a faculdade enguliu ele.
. O clorocast ta pronto, bom... quase, a gente gravou, só falta editar.
. Nicholas quer matar Heitor por que ele ta demorando pra editar o podcast.
. Eu tava sem internet por isso não postei nada.
. Heitor não ta conseguindo editar o podcast.
. O Robin é gay
. Apesar da demora do podcast eu não sei o porque os outros membros não tão postando, devem ter morrido...


LL

domingo, 11 de setembro de 2011

sábado, 3 de setembro de 2011

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Barbixas - Santa Ceia

Ja é o segundo video humoristico que tem Jesus no meio..
Não, eu nao sou ateu, e nao, nao sou muçulmano...
Só assiste ai vai ! \o/

domingo, 28 de agosto de 2011

1-Contra vs tetris
2-Jackie Chan vs olho de sauron
3-Rambo vs exterminador do futuro
4-Frodo vs Harry potter
5-Cristiano ronaldo vc ronaldinho gaucho
6-Pac man vs mario bros


LL

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Carta do além

Eu podia fazer feito o Maurício de Souza, republicar as melhores histórias do blog infinitas vezes e chamar de almanaque, mas não sou fã de plágio e não tô afim de ganhar dinheiro( alguém me bata).
Aqui vai uma ''aventura'' novinha em folha e talvez, totalmente verídica, talvez.
   E numa bela manhã de sábado eu estava esperando meu fiel escudeiro(Heitor) chegar na minha casa para pegar carona para ir pra... Bom, eu não lembro, mas já que Heitor tá fazendo papel de escudeiro vamos dizer que estávamos indo pra um castelo matar um dragão... de carro.
  Enquanto eu esperava fui olhar se tinha correspondência nova, e me deparo com um maço ENORME de papéis, com cerca de 20 folhas dobradas, elas estavam todas molhadas, na verdade estavam ensopadas, em seguida ví o nome do meu tio escrito e me senti obrigado a entregá-lo pois parecia importante, então, cá estava eu separando cada uma das 9873256283764286 folhas molhadas e espalhando elas pela garagem, quando aparece o cazeiro aqui de casa e o seguinte diálogo se segue:
- E ai Lucas? O que é isso?
- Ah, oi, er, são folhas de papel, eu achei na correspondência, acho que é para o meu tio, ai eu to secando...
- Hmm, ta, mas, quem enviou?
- Pior que eu não sei, não tem em lugar nenhum
-Deixa eu ver, hmm, é mesmo, será que é coisa do além?
Nesse momento eu achei que não tinha ouvido direito e perguntei de novo de onde ele achava que era o bendito maço de papel.
- De onde?
- Do além?
- Ãh? que além?
- Ah, sabe quando as pessoas morrem e escrevem pras vivas?
- Hmm, sei... e como você acha que os papéis pararam na nossa corespondência?
- Num caiu do céu não?
Eu queria MUUUITO rir, mas ia ser fuleragem, tava me controlando...
Nesse momento a cozinheira da minha avó entra na história, para dar uma ideia de como ela é vou fazer uma descrição rápida.
Ela já é uma senhora, cozinha muito bem, está acima do peso e é grossa feito o cão.Pra ficar mais interessante vou dar um nome fictício a ela>Valdirene<
- Ô Lucas? o que é que ta acontecendo aqui?
- Ah, é que chegou esse monte de papel pra um tio meu, então eu to secando para dar para ele
- EI! Valdirene, de onde você acha que são esses papéis?
- Dá correpondência né tapado?
- Mas quem mandou? foi o além?
- Foi alguma pessoa né anta? que além é esse?
- Além de onde criatura?
- Além, do céu, não foi alguém lá de cima(apontando pro céu nesse momento) não que jogou?
- Só se for a tua mãe que tá querendo te dizer algo, retardado.
Não aguentei, comecei a rir frenéticamente.
- Lucas? de onde são essas cartas?
- Não sei Valdirene, não tem remetente
- Deixa eu ver
-Claro
- Conheço a letra, hmm, isso é de uma irmã dele, ela sempre manda essas coisas, ela não gira muito bem não, ele disse que não tinha importância, pode jogar fora.
- Ok
Depois de tanto trabalho jogado fora... Heitor chegou e fomos matar o dragão

LL

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Coreano sem vida social!

Bem pra competir com o video de nicolas so com um dos mais velhos do youtube, esse video eh o de um coreano e foi um dos 1000 primeiros do youtube eh incrivel como ele ainda esta la e o garoto hj ja deve ter uns 20 anos mas ele eh tao bom q estou postando ele aqui!


segunda-feira, 1 de agosto de 2011

David Garrett

Fiquei as férias sem tocar no blog, ou no facebook, só relaxando...
ta aqui um vídeo pra compensar ( e olha que compensa )

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Sono

 Férias, nada pra fazer, tive a ideia fazer essa série de fotos, por que todo mundo diz que não da pra fazer nada com o meu cabelo e coisa e tal, isso prova o contrário...





















Sim, eu tinha acabado de acordar, gracias

LL

domingo, 17 de julho de 2011

Arte everywhere! #not

Ok agora eu n sei mais qual vai estar em primeiro e qual vem depois por isso vou chamar os três vídeos de torre, jesus e agua, tendo estabelecido isso estarei expressando minha opinião de engenheiro sobre arte.
acho q a cima de tudo a primeira coisa q vcs devem saber eh q por mais q eu seja meio anarquista eu n acho q qualquer coisinha seja arte (principalmente oq eu mesmo posso fazer em casa {a menos q seja algo fácil e bonito}), ou seja, n acho q um mictório de cabeça pra baixo seja arte (dadaismo), mas tenho gostos bem diferente do resto do mundo ate mesmo pq pra mim arte eh um estouro (ler post sobre são João), falado isto eu creio q essa merda do vídeo da torre de tinta n eh arte (pra mim mesmo n), já a da agua eh um trabalho de mestre algo q exige de vc o mínimo de noção artística e habilidade manual e o vídeo jesus por mais q vc n acredite nele eh algo q impressiona!
 
artistas, ATAQUEM!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

segunda-feira, 4 de julho de 2011

quinta-feira, 30 de junho de 2011

piada

Homem: moça esse pastel é de hoje?
Vendedora: não, é de ontem.
Homem: e essa coxinha é de hoje?
Vendedora: não, é de ontem.
Homem: como faço pra comer alguma coisa de hoje?
Vendedora: vem amanhã.

Por favor, nao me matem.

LL

terça-feira, 28 de junho de 2011

Comprei um oculos 3D pro meu pc!


Insonia!

Sei q lucas(nome próprio com maiúscula por favor) vai corrigir um monte de coisas q eu vou falar aqui mas tou nem ai...
Oi, Lucas aqui. Dessa vez eu vou corrigir mas vou me divertir também ^^ MUWAHAHA
Bem ja(tá sem acento) sao 5 da manha(faltou o ~) e eu ainda n senti sono, isso eh um lixo pq tava ate(a-c-e-n-t-o) agora postando um video(vídeo) na net pra depois postar ele aqui, imagino quanddo(esse é perdoável) eu fizer o primeiro clorocast como sera(´) q eu vou ficar(feliz?), bem so(´) passei aqui pra dizer a vcs q eu fiquei esse tempo todo assistindo o final de smallville (ou pequena vila)(o original é pequenópolis, mas quem se importa?) e achei um lixo pq no final da serie(SÉRIE tem acento) toda eles n explicaram um monte de coisa e ainda trouxesseram(é sério isso? TROUXESSERAM?go kill yourself) coisas mais malucas ainda sem explicasao(tu aprendeu a escrever onde véi? EXPLICASAO é lasca), por exemplo a roupa do superman q saiu do chao(~) na caverna de cristais e a eleiçao(você tem um sério problema com acentos) de lex( de novo, CADÊ A DROGA DA LETRA MAIÚSCULA?) para a presidencia(^) (oq quer dizer a morte do flash(LETRA MAIÚSCULA AAAAAAAAAAAAH)), sei la(´) eu acho q eles queriam fazer algo tao(desisto de tentar adicionar acentos, fiquem em pé) meloso q eles esqueceram q esse seriado eh sobre poderes especiais, e no final de tudo depois dele ter ficado nu mo vo num vo(acho que era pra ser: num mó vô num vô) o clark(uma opção pra tu é escrever em capslock, assim esse problema acaba...) so precisou vestir um colam(holy shit... C-O-L-Ã) e empurrar um planeta q parecia mais um balao de festa pq n fez nem um estrago a terra e foi empurrado em menos de 1 min eu ein(falta a vírgula e EIM se escreve com M) sei n, acho q agente(''agente'' junto é de agente secreto, você quer dizer a gente) ve qualquer merda pra n dormir...
E eu arranjo qualquer merda pra corrigir...^^
Boa noite a vcs e so me acordem no natal!
Boa noite a todos... Me acordem amanhã mesmo

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Sua falta de fé é pertubadora...


Qualquer semelhança é mera teoria da conspiração...

São João

Não lembro nem o dia nem o ano, mas sei que era São João.
Estávamos em Gravatá, quem? muita gente...
Heitor(sempre Heitor) tinha ma bombas velhas em casa(velhas mesmo) e como não tínhamos nada pra fazer decidimos soltá-las.
Estava tudo indo muito bem, tijolos explodindo, vizinhos reclamando, nada fora do comum.
Ele tinha um vulcão guardado entre os fogos de artifício(pros leigos: vulcão é um tipo de fogos de artifício que tem formato de um cone, você o coloca no chão, acende e sai umas luzezinhas sem graça, também é chamado de árvore de natal) eu tive a brilhante ideia( ou não) de amarrar uma corda no fundo do vulcão e começar a girar no ar.
Heitor estava gravando e o resto do povo estava olhando eu girar o vulcão feito um retardado, ah, isso foi no meio da rua.
Se não me engano Heitor passou a camera pra um amigo nosso, ele chegou mais perto pra filmar melhor e do nada...
O vulcão EXPLODIU!!! DO NADA!!(vulcões não deveriam explodir, não os de artifício) NA CARA DO BOY QUE TAVA COM A CAMERA!!!(ele não morreu nem se machucou, eu acho), sem falar que tinha um carro passando por perto...
Depois disso a gente terminou pelo dia de soltar bombas na rua... os vizinhos agradeceram...

LL

quinta-feira, 23 de junho de 2011

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Beer

grande coisa que você consegue abrir a garrafa com o dente ou na quina da mesa...

LL

o mundo de lado!

Ultimamente tenho ficado tão entediado que tenho até twittado pra passar o tempo, pois fiz uma cirurgia nas minhas costas e não posso nem sentar nem deitar direito, isso eh, tenho que passar a maioria do tempo de ladinho e quem passa por isso pode perceber que o mundo eh diferente para nós pois está tudo errado na sua visão, mas voltando ao meu tédio se vocês forem ao meu twitter (não aconselho a fazerem isso), vocês vão ver que não tem nada de útil ou interessante por lá, a maioria das coisas sou eu querendo ganhar algo nas promoções (que pra mim são falsas), mas que fazem o tempo todo por lá e já que não tenho nada a perder, outra coisa eh que tenho voltada a assistir todo tipo de filme que passa na TV, logo pensei em passar por aqui e pedir ajuda a quem lê esse blog para me dizer filmes legais para assistir pois eu já tô cansado de sessão da tarde, eu prometo responder se já assisti ou nao o filme indicado e os que eu escolher assistir eu irei postar minhas críticas em tempo real aqui, logo todos estarão ganhando com isso e somente se eu achar que o filme merece eu ainda gravo vídeos de criticas com partes do filme, então manda bala e vejam o resultado no dia seguinte ao que você falar!!!
obrigado a todos por serem os fantasmas que me acompanham na minha solidão que eh esse pós operatório!

What is it?

LL

Quem teve infância vai entender

sexta-feira, 10 de junho de 2011

o podcast esta chegando podem esperar (sentados please!)

Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 algum dos 2 ta ai?
Lucas diz:
 eu?
 heitor ta em aula
 por assim dizer
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 ok entao 
 o melhor em ediçao é ele ne?
Lucas diz:
 sem duvidas
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 eu andei dando uma pesquisada boa na internet faz uns 3 dias
 o melhor programa que eu achei foi esse
 http://www.baixaki.com.br/download/audacity.htm
 é gratis, grava skype, e pode por efeitos e tirar ruido
Lucas diz:
 massa
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 nao tenho certeza, mais acho que ele pode pausar
 do tipo
 chega minha mae dizendo  " nick !, sai ja desse computador menino ! vc ta doido é porra? "
 algo bem suave assim
Lucas diz:
 lol
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 ai vc clica em pausar,e vive feliz pra sempre
Lucas diz:
 gostei
 mas pr mim isso nao adianta nada
 nao sei editar
 isso é com heitor
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 heitor nunca ta no msn 
Lucas diz:
 ele tava falando comigo a uns dois minutos atras, antes de tu entrar
 tu que da azar
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 deve ser
 ei, agora falando serio
 eu to pegando odio de chupeta
 sem tiraçao de onda
 Chupeta + Faculdade + Naty = Esquecer dos amigos e afiliados
Lucas diz:
 sempre foi assim
 ate antes de nathy
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 mais piorou
 de HCl agente virou HCN
 
Lucas diz:
 '-
 desaprendeu as iniciais foi?
 meu nome nao é carlos
 nem carlson
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 O_O
 HCl
 H C l
 H  C  l
 Heitor Chupeta lucas
Lucas diz:
 serio?
 euq ue dei o nome genio
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 entao aonde desaprendi as iniciais?
 O_O
Lucas diz:
 hcn?
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 nicksold 
 eu so mais ativo que chupeta
Lucas diz:
 ta, continua errado
 mas tudo bem
 vo ver quanto tempo vc leva pra descobrir o erro
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 AAAAAAAAAAAA
 kkkkkkkkkkkkkkkk
 malz
 HLN
Lucas diz:
 legal 30 segundos
 bom tempo
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 é q eu tava pensando em chupeta
 ai coloquei C
Lucas diz:
 notei
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 voltando *
 heitor chega q horas?
Lucas diz:
 9, mas dai a gente vai no hiper comprar as coisas pra sabado
 dia dos namorados
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 
 nao começa
Lucas diz:
 qual foi?
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 voltando a assuntos sérios
 esse fim de semana, ou semana que vem, ou em 2012
 da pra tentar fazer pelo menos 1 podcast?
Lucas diz:
 esse agora eu acho dificil por causa do dias dos namorados e como todo mundo ta namorando menos vc...
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 
Lucas diz:
 ^^
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 o foda é q tu diz ser meu amigo
Lucas diz:
 auhauhauhauahua
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 tu acha engraçado, mais nao é viu ? 
Lucas diz:
 nao podia perder a piada
 foi mal
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 ta, que seja
Lucas diz:
 talvez a noite de, quando terminar tudo
 sabado a noite
 pode ser tbm na sexta de noite, no caso amanha
 heitor vai dormir aqui
 ai achoque da
Nick ' >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> diz:
 sabado é melhor
Lucas diz:
 sim senhor

quinta-feira, 9 de junho de 2011

sábado, 4 de junho de 2011

FANTASTICO

Fiquem olhando o ponto preto no meio da imagem até a barra de baixo carregar.
A imagem é preto e branco, eu juro !
amo esses efeitos =D

quinta-feira, 2 de junho de 2011

$$$$$$$

Eu sempre acreditei que a Internet dava dinheiro (e quem ouve nerdcast sabe que eh verdade) mas nunca pensei em entrar nessa onda e muito menos que teria capacidade para isto, porém acabo de ver no site da MSN que blogs podem dar dinheiro sim, isso me faz pensar: o que danado eu tou fazendo que não tou ganhando dinheiro com meu blog!?
pensem bem... se minhas postagens rendessem dinheiro eu postaria como um louco, logo esse blog iria estar cheio e com uma diversidade monstruosa, mas porque eu não estou ganhando dinheiro com esse blog? vocês podem se perguntar...
a resposta eh simples: eu sou muito preguiçoso para isso e não tem muita gente dando bola pra o que eu escrevo aqui...
uma boa prova disso eh que eu tou escrevendo isso tudo aqui e se tivesse alguém que realmente desse a mínima pelo menos comentaria, outra coisa eh que Lucas não eh só o cara que mais posta aqui no blog mas ele eh O CARA que corrige tudo, entãoo se você esta pelo menos conseguindo entender o que estou falando eh tudo mérito dele (meu tradutor).
espero um dia ganhar algo para fazer o que eu gosto que eh falar merda aqui XD
amo vc leitores!!! (L)

Heitor Lopes (mais um porco capitalista)

terça-feira, 31 de maio de 2011

Pizza e Dragonball

Noite de domingo de chuva( na verdade choveu cinco minutos), Recife estava debaixo d'água(e eu esqueci o meu bote inflável em casa), estávamos indo a uma pizzaria.
Bons amigos, boa comida, nada novo(até agora)
Por alguma razão obscura(e talvez maligna) chupeta simplesmente colocou o pouco cabelo que ele tem pra cima, alguém disse:
- Olha! Veggeta!( lê-se Vegita)
Foi meio que instantâneo... todos os homens da mesa começaram a cantar...


Posso pressentir o perigo e o caos
e ninguém agora vai me amendontrar
Com a minha mente vou a mil lugares
(Nessa hora os garçons começaram a se entreolhar como se  a
a gente tivesse bêbado)  
E a imaginação me da forças para voar
Sonhos desejamos alcançar
Ser alguém com o poder maior que você já tem

Liberdade é correr pelo céu
( Os pais começaram a afastar suas crianças de perto de nós)
Sempre unidos vamos triunfar
E se a nossa luta e pra valer
vou mostrar meu valor
Dragon Ball Z meu compromisso e sempre vencer!!
(Era oficial, todos estavam nos olhando como se fôssemos a atração da noite, ou não)
liberdade nova era vai chegar, energia tenho para usar

E com alegria de viver ninguem vai me deter,

Dragon Ball z meu compromisso e sempre vencer!!!

Depois que a gente cantou o restaurante ficou meio vazio...

LL

sábado, 21 de maio de 2011

Restart

Eis um fato que é necessário para o maior entendimento desse fatídico evento...

Eu fui roubado, por tanto levaram o meu celular e o chip no mesmo( eu ainda pedi o chip de volta, mas o cara apontou o caco de vidro pra mim, ai eu desisti...), vamos  a história!

Era uma bela noite de...tá eu não lembro o dia da semana, o importante é que era noite(tá, não é importante).
Eu estava na loja da CLARO, comprando um chip novo, pra colocar num aparelho lascado mesmo.
Eis outro fato necessário para o melhor entendimento da fábula(eu sei que não é uma fábula)
OBS1: na loja da CLARO tinha um traveco de vestido olhando pra mim, foi meio estranho...


Eu estava com uma camisa preta, com uns desenhos de surf, era meio colorida(rosa, verde e azul), assim que eu saí da bendita loja parei pra trocar o chip... ai me vem a seguinte...
- Não sou restart mas te levo comigo(CALMA!, NÃO FOI O TRAVECO), quando eu olho pra frente tem uma menina sorrindo pra mim( foi a pior cantada que eu já levei e a menina nem era bonita), eu olhei pra ela com cara de: QUE MERDA! e voltei a faer o que eu tava fazendo, ou seja, colocar o chip no celular.

Assim que eu terminei eu disse:
-mãe eu preciso trocar de camisa urgente!
a gente foi lá na riachuelo e compramos duas camisas...
OBS2: quando eu fui comprar as camisas, o travelo loko tava lá, na fila do caixa...foi tenso
o resto da noite foi tranquila...


Acho que essa historia não tem bem uma lição de moral nem nada, mas foi divertido^^


LL

quinta-feira, 19 de maio de 2011

CECECECEC...

Já q o escravo aqui n tinha criatividade de inventar um titulo pergunte uma vogal, uma consoante e um numero esses foram: C, E, 9, logo este será o titulo desse post!



Vcs ja devem ter percebido q esse blog ta meio vazio (sem posts), muito adequado já q eu vivo dizendo VCS mas ninguém fala comigo de volta me deixando assim com apenas meu próprio eco, se vcs pararem pra pensar eh uma coisa de louco ser um blogueiro pq vc sempre escreve para um alguém q vc n conhece, n vê, n fala com vc e eh coletivo...
Acho q aos poucos meu cérebro vai sucumbir a solidão e logo logo começarei a acreditar q realmente estou falando com alguém... (por favor respondam e me salvem disso!!!)
Falando nisso resolvi q vou por um pouco mais da minha vida pessoal nesse blog, logo irei digitar as coisas q faço e penso e as coisas q sofro pq n? (ministério da saúde adverte a exposição aos meus pensamentos pode fazer mal ao cérebro!), por exemplo eu gosto muito de um manga chamado tsubasa chronicles (sim sou um otaku e sim tenho uma namorada otaku tbm), e nesse manga as coisas mais importantes são clones e viagem espaço temporal, no meio da trama vc já n sabe mas qm eh qm ou de quando e onde eh tal pessoa a ponto q o clone do principal eh pai do principal mas como ele pode ser pai de qm ele foi clonado se o clone vem de alguém q ja existe e essa pessoa só pode existir se tiver sido gerada pelo propio clone (ou vc n entendeu ou vc já desistiu de ler ou vc eh um gênio de outro mundo), pois bem recentemente eu estava coletando todo tipo de coisa q pudesse me fazer entender isso, fosse battle star galatica ou de volta para o futuro ou até mesmo lost e sabe oq isso me provou????
TODA HISTORIA TEM UM FURO!!!
so queria passar um pouco da minha frustaçãoo e confusão para vcs e se eu causei algum problema para alguém por favor respondam aqui o post!!!
muito agradecido seu querido e amado Heitor (criador desse blog)

Bacon

Bancon, eu amo bacon...

Hoje eu não fui pra escola( o motivo não é importante, não pra vocês^^), acordei com o som dos passarinhos na minha janela o som dos carros buzinando na rua da frente, levantei e fui pra cozinha...
Deu vontade de comer bacon, mas não sabia como fazer, procurei na internet, mas tava com muito sono pra procurar algo útil, então decidi improvisar...
  Liguei o fogão, coloquei a primeira panela que encontrei e joguei o bacon nela, na hora começou a sair fumaça, nunca tinha feito bacon então...
  Uhul! o bacon tava ficando crocante, parecia bom, minha experiência era promissora, continuei, quando me dei conta o bacon tinha sido reduzido a uma tirinha preta, parecendo cocô de morcego, mole, queimado, eca, a panela tava nojenta, toda oleosa e a fumaça era tão grande que foi um milagre eu não ter batido a cabeça na geladeira ou na quina da porta... frustrado e sem bacon, tentei de novo, foi menos ruim( foi horrível) o bacon tava quase cru, só senti o gosto da gordura, a cozinha continuava cheia de fumaça, quase bato a cabeça na pia...


Foi o pior bacon da minha vida
P.S.: não sei porque escrevi sobre bacon...


LL(quem mais seria?)

domingo, 15 de maio de 2011

Cadeiras noiadas

Pelo visto as pessoas que escrevem aqui, só escrevem aqui sob ameaças, chupeta por exemplo morreu... mas tudo bem, deixemos os mortos em seus devidos lugares e vamos ao que interessa

quando eu era só um pirralho remelento eu tinha várias nóias, tipo medo do escuro(quem não tinha?), mas algumas delas eram legais, como essa que eu vou contar agora...
É o seguinte...
Eu imaginava(achava) que eu era de outro planeta(tipo o superman) e que os habitantes da terra tinham me acolhido(tipo o superman), mas eu não tinha poderes(tipo o... ah dexa!). O que acontecia era que as minhas definições eram umas e as do planeta eram outras, mas os terráqueos não queriam que eu descobrisse isso então faziam de tudo pra eu não descobrir que eu era de outro planeta nem que as minhas definições eram diferentes, por exemplo( isso vai ser bem complicado de explicar):
O que os terráqueos chamavam de vermelho pra mim era azul, o que pra eles era papel pra mim era queijo, o que pra eles era cueca pra mim era plástico, sei lá, não precisava ter um nome trocado definido(como eu era de outro planeta eu não sabia o nome das coisas lá), podia ter qualquer nome! é como se tudo fosse trocado, as cores, os nomes das coisas, TUDO! calma, tudo descrito( o lance das cores trocadas e tal) era só a minha imaginação louca, nada aconteceu de verdade, mas continuando...
O que os terráqueos chamavam de pessoas, no ''meu planeta'' se chamavam cadeiras, eu, como um moleque estranho e feliz que era, ficava observando as pessoas nas ruas pra ver se elas esqueciam que eu era de outro planeta e deixavam escapar alguma coisa que eu pudesse me tocar que era de outro planeta, era divertido... é como se existisse uma conspiração dumal(ou não) pra eu não descobrir quem eu era e de onde eu tinha vindo, passava horas pensando nisso.

Tá eu era(sou) estranho, mas isso não vem ao caso...

 espero que tenham gostado

LL(ou não)

sábado, 30 de abril de 2011

imagenzinhas




LL

Chuva!!!

Ola pessoas ou n pessoas, oq vcs acham da chuva? (eu mesmo amo a chuva!!!) (e ja q LL vai meter a mao e corrigir isso aqui vou fazer o texto mais ceboso possivel!!!) {muhuahahahuahuahau}
voltando para a chuva (ou n depende de onde vc mora!), vou listar uma lista de fatos sobre a chuva, coisas boas e coisas ruins.

1- chuva molha! (NOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAA)

2- chuva pode sim matar, e n eu estou falando de arvores caindo ou raios ou barrancos, ok!? (da pra se afogar ou ser velado pela agua!)

3- existem um bilhão de tipos de chuvas diferentes: tempestades, tempestades em alto mar (olhe q eh diferente viu!), chuvas torrenciais (chuvas de torradas???), chuvas de verao, chuva acida, chuva de prata, chuva de canivetes e se lembrem q tempestades n tem q ser de agua pq tem de raios!

4- chuva eh uma vila (pra vc nas praias ou em alto mar ou se sua rua alaga)

5- chuva eh uma heroina (se vc mora no certao ou se vc esta numa area de seca ou se assim como eu vc gosta de chuva) {um alo ai pra ester da terra do sol escaldante!}

6- passamos 6 meses pedindo chuva

7- passamos outros 6 meses reclamando da chuva

8- n tem 8 mas gosto de numeros pares



e se vc tem algo a dizer aqui esta minha resposta...


sexta-feira, 29 de abril de 2011

WIKI HCl


Pra começar, esse post foi feito com uma ameaça constante de LL me matar, entao qualquer problema nao reclamem :D

Eu resolvi fazer uma lista do que me lembrei sobre o Blog esses dias...

1º - HCL = Heitor , Chupeta e LL, eu gostaria muito de um N no meio '-'

2º - Chupeta nunca posta
2.1º - eu nunca posto

3º - 2 de nós vamos fazer publicidade, e os outros 2 fazem engenharia O_O

4º - Porquê nao tentamos fazer outro Clorocast?

5º - Otoh (Amigo meu e de LL) quer fazer parte do Clorocas
t, mais ele nem é membro do blog.

6º - LL sempre corrige os textos de todo mundo
6.1º - ele provavelmente vai corrigir esse.

7º - Cerca de 5000 visualizações das 8000 devem ser minhas.

8º - Nao é que eu nao queira postar, eu só me esqueço e nao tenho idéias *-*

9º - Nao tem 9º, é que eu gosto de numeros múltiplos de 3.

Termino assim a WIKI de coisas da minha cabeça sobre o Blog...
A seguir, uma imagem:

domingo, 10 de abril de 2011

Clorocast

Sábado, nublado, 22:30, condições ideais para um primeiro clorocast.
Nicholas em casa, Heitor eu não faço a mínima ideia de onde tava(acho que em casa também), eu tava em casa e chupeta tava namorando¬¬, mas enfim, sem chupeta mesmo decidimos oficialmente começar o primeirissimo clorocast.
Meu irmão tava usando o pc então tive que me contentar com o ipod, mas deu pro gasto, depois de alguns problemas técnicos finalmente começamos a gravar.
poucos minutos depois meu pai me manda falar baixo por que já estava tarde e eu tava falando relativamente alto, então passei a sussurrar, o que foi meio estranho, mas continuamos mesmo assim.
Eu já não aguentava mais sussurrar então me tranquei no banheiro e pude voltar a falar num tom de voz normal, conversa vai, conversa vem e finalmente a bateria do meu ipod acaba e assim concluímos o primeiro clorocast, pelo menos foi o que pensamos...
Convenientemente o programa que Heitor estava usando pra gravar decidiu não gravar nossos belos 45 minutos de conversa.... nós tentamos, bom, pelo menos Eu, Heitor e Nicholas, Chupeta não moveu nenhum músculo.
mas não desistimos ainda, em breve, em breve o clorocast sairá, em breve.


LL :B

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Massacre

Não, o nome certo nao é ping pong, muito menos pingue pongue, o certo é tênis de mesa, por hora, deixemos de discutir essas besteiras e vamos nos concentrar em outra coisa, como por exemplo o que eu vou falar agora.
Ao ouvir um som sintilante por favor passe a página(acho que ninguém vai entender, mas dane-se).
Não tinha mais pessoas da minha idade pra fazer escolinha de futsal e meu irmão era muito sedentário pra continuar e ainda assim meu pai queria que nós(eu e o sedentario) fizéssemos um esporte, depois de muito pensar escolhemos tênis de mesa(não me pergunte por que, eu não sei).
Meu pai descobriu que tinha uma escolinha do tal esporte no clube português e assim nos matriculamos.

DIA 01
chegamos lá com um sorriso gigante no rosto( imaginem dois coringas[do Batman] com meio metro de altura) e logo de cara começamos a jogar, passamos a tarde jogando, foi uma maravilha, nunca joguei tanto ping pong na minha vida.
DIA 02
De novo com um sorriso na cara e uma raquete na mão, fomos direto jogar, mas dessa vez o professor disse que não iríamos nem tocar nas raquetes...
É o seguinte: o local onde nós treinávamos era entre duas quadras, uma poliesportiva e uma Society, na lateral da Society tinha uma escada com uns cinquenta degraus de subida e mais cinquenta de descida, ele disse pra nós dar-mos seis voltas ao redor da poliesportiva e subir as escadas seis vezes, cansados com fome e sem vontade de cantar uma bela canção, voltamos pra casa.
DIA 03
Sem sorrisos e com raquetes esperamos as ordens que foram dadas prontamente, a ordem era alongue-se, como já fizemos outros esportes antes sabíamos nos alongar e assim começamos, mas pouco segundos depois ele disse que estávamos fazendo errado e nos mostrou uma plaquinha com uma lista de alongamentos a seguir, não conhecíamos metade dos exercícios, meio sem coordenação e equilíbrio completamos a tarefa que nos foi dada, jogamos um pouco e voltamos pra casa.
DIA 13
Com mais prática e resistência continuávamos o nosso treino e dessa vez chegou um homem, cumprimentou o professor e foi jogar um pouco.
Ele era baixo, meio careca, com os bracinhos pequenos e uma perna mecânica.
O professor sem delongas nos mandou jogar contra o homem, foi um massacre.
O gordinho nos humilhou no jogo de tal forma que é impossível descrever com palavras, na verdade é, mas eu tô com preguiça então usem a imaginação.
cabisbaixos voltamos pra casa.
DIA 25
Redimidos e com mais treinamento, fomos treinar, e nos chega uma figura um tanto quanto peculiar.
Era um homem, alto, com um problema nos pés e sem um braço. Ele nos disse que as ordens do professor era pra que treinássemos com ele, e o fizemos, Um novo massacre tomou conta do lugar. Meu irmão ainda ganhou um set de três e eu não ganhei nada
DIA 47
Com pouco mais de um mês de treinamento e já pegando as manhas do jogo, chegamos pra treinar e o professor estava conversando com um homem que parecia ter uma espécie de retardo mental e como sempre ele mandou o tal homem jogar conosco e assim jogamos, M-AS-S-A-C-R-E. depois de nos humilhar o homem perguntou ao professor qual era o nosso nível e ele disse que era iniciante, o homem comentou que jogávamos bem e foi-se.
Pouco depois eu perguntei ao professor quem era a criatura de quem tive a honra de ser humilhado, ele disse que era um jogador muito antigo do clube e que tinha lesionado a mão direita, e que por isso estava jogando com a esquerda. OO


Nunca mais eu joguei ping pong...(onda)
ps: eu e meu irmão éramos os únicos jovens do local, estávamos rodeados de velhinhos...
lição de hoje: nunca jogue ping pong com deficientes


LL

Imagemzinha

Devido a falta momentânea de epifanias coletivas e individuais divirtam-se com...isso...

 

LL

domingo, 3 de abril de 2011

Salvando o mundo das mini-vans assasinas...


LL disse que granizos do tamanho de mini-vans iriam cair em Recife se eu não postasse algo...
Acabo de salvar a cidade \o/

Smurf marrom

Numa ensolarada manhã de domingo Heitor me vem com a seguinte frase:
-Nossa, tava passando ali e vi uma casa de cupim parecida com um sapo...
a minha reação foi:
Oo
mas como eu sou curioso demais pro meu gosto, fui ver a bendita casa de cupim que supostamente se parecia com um sapo...

Andamos alguns metros e realmente, a tal casa de cupim se parecia com um sapo(dando um ''créu'' na árvore), mas em seguida eu comecei a analisar a casa e notei que ela tinha orelhas, boca e olhos...
-Heitor, acho que isso não é uma casa de cupim não...
-É pô, tem até umas formigas ao redor...
-Mas tem orelhas...
nessa hora eu peguei um graveto e comecei a cutucar a ''coisa'', o graveto quase quebrou...
a gente mudou de ângulo e finalmente notamos que era um bonequinho de um material não identificado, feito ao pé de uma árvore, parecia um smurf marrom.
Uma pergunta ainda estava no ar... O QUE RAIOS UM SMURF MARROM(sem o gorrinho) ESTAVA FAZENDO GRUDADO NUMA ÁRVORE???
e ai começaram as teorias sem noção.

*Heitor ainda acha que é uma casa de cupim que se parece com um sapo
*Chupeta acha que é um boneco vodoo de Supernatural
*Eu acho que um cachorro teve muito trabalho pra ''cagar'' aquilo(foi mal a expressão)...

Tirem suas próprias conclusões,
                                                 Contemplem o Smurf marrom...




L²

quinta-feira, 31 de março de 2011

Leitores ocultos

Já tem um tempo que ninguém faz uma postagem decente nesse blog, e não vai ser dessa vez que vai sair uma.
Essa postagem é dedicada aos leitores ocultos, só pra deixar bem claro vocês transformam a vida da gente num inferno( CALMA!, não saia revoltado do blog ainda), o que eu quero dizer é que quando vocês não fazem um comentário ou deixam de virar membro(mesmo lendo o blog), nós(escritores frustrados e nerds) ficamos sem perspectiva de quantas pessoas lêem o blog, nossa única fonte é a quantidade de visualizações, que não dá pra saber ao certo quantas pessoas leram o blog nem quantas gostaram da postagem
Uma pessoa só pode ficar entrando e saindo do blog só pra aumentar a quantidade de visualizacões(já posso pedir pro meu irmão parar de fazer isso), então POR FAVOR, identifiquem-se pra facilitar a nossa vida e pra vocês terem posts mais legais...
Nos ajudem a ajudar vocês(parece suborno^^), então por favor comentem e sugiram temas, quem sai ganhando são vocês...

Nós, we are Venom...

quarta-feira, 30 de março de 2011

Desculpas, proposta, e não sei mais o que =D

Queridos leitores do HCL [ Devia ter um "N", porque apesar de eu não escrever nunca,merecia algum mínimo prestigio (to tirando onda) ] estou com pouquíssimo tempo pra escrever qualquer coisa, por conta do colégio, e de outras coisas que não é da conta de vocês *-*

Primeiramente : Desculpas por não postar

Segundamente : como a idéia de fazer um Vlog (sim, isso mesmo) nao deu certo, pensei em talvez, num universo paralelo, onde Heitor não me xinga, e LL me respeita( logo,chupeta postaria), nós poderíamos fazer um Podcast ( se não sabe vão no Google ), se reunindo,ou por Skype (mais pratico). Deixem suas opiniões nos comentários, e não sei quando vai sair meu próximo post.

Terceiramente: Desculpa o exagero de parênteses.

att, eu

segunda-feira, 28 de março de 2011

Chupeta...

Mas veja como as coisas desse mundo são engracadas, o cara quase nunca posta nada e mesmo assim eh considerado o mais engraçado aqui, sem contar q o cara tem uma sorte filha da mãe (tirando quando ele ta jogando sinuca), ele agora esta namorando e nem sonhem em ele postar novamente pq eu nem vejo mais ele quando vamos sair, a vida dele agora eh so UFPE e Nathi, amigos nunca mais, blog nem pensar, eu fico ate meio triste por n ver aquele poço sem fundo de puro besteirol, mas eu espero q isso tudo q eu estou falando seja coisa da minha cabeça, boa sorte chups e parabens pelo namoro e UFPE (atrasado)!!!

plaquinhas de cachorro


já que ninguém ta postando nada to colocando essas imagens só pra fazer o ''H''.



LL

domingo, 20 de março de 2011

Lua

Ontem pra quem não sabe aconteceu um fenômeno que acontece a cada 18 anos, e esse ano em específico foi quando esse fenômeno foi maior. O nome da coisa(fenômeno) é perigeu, que é quando a lua fica maior e mais próxima da terra(esse ano a lua "cresceu" em 18% e aumentou o brilho em 14%), mas por hora chega de dados chatos e vamos escrever sobre coisas mais interessantes como usar o telescópio pra ver a lua.

E foi exatamente o que nós fizemos(eu, Heitor, chupeta, Fulco, Cherry, Igor, Marcelinho e Rodrigo), mas no final só sobrou eu e Heitor. pois bem com o telescópio a gente mirou a lua e tentamos por varias vezes ver a lua e não conseguimos, mas então Igor trocou uma das lentes e e conseguimos ver a lua, mas nesse exato momento Heitor e Igor foram deixar os meninos em casa e eu fiquei plantando batata no telhado.

nuvem vai, nuvem vem e nada dele chegar, então eu decidi procurar a bendita bandeira dos EUA na lua ou até quem sabe um ET a deriva. Foi como o livro do onde esta o Wally mas sem o Wally e sem bandeira.
Depois de não achar a lua eu fiquei sem ter o que fazer, até porque eu tava num telhado e as minhas sementes de batata não tavam dando fruto(batatas tem sementes?)

Pouco depois Heitor chegou e foi a vez dele procurar a bandeira, falhou tão miseravelmente quanto eu, frustrados por não ver a bandeira decidimos procurar outras coisas, como os vizinhos por exemplo e num prédio próximo vimos um grupo de pessoas jantando(eram 2:30 da manha) dava pra saber que eles tavam jantando porque estávamos com um telescópio, pra ter uma noção, o cara estava bebendo whirskey, deu pra ver a garrafa.

um pouco depois desmontamos o telescópio e descemos.



LL

quinta-feira, 3 de março de 2011

Uma tarde...estranha...

Hoje eu fui comprar o presente de aniversário da minha mãe, ela achava que eu tava no colégio então tive que esperara ela sair de casa pra poder voltar com o presente.
quando eu saí de casa pra ir pra ''aula'' eram por volta das 14:30, minha mãe saiu de casa as 15:30 ou seja(cerveja), eu tive que ficar inventando coisa pra fazer no shopping por que eu fui com o dinheiro contado e esperava voltar logo, e assim começa uma tarde com eventos imprevisíveis. I-M-P-R-E-VISÍVEIS!

Fui no Shopping com Estevão(o cara que sempre comenta nos posts e sempre repete a última letra em tudo), ele e eu estávamos sem dinheiro, ele por gastar loucamente muito e eu por ter gastado no presente da minha mãe, até aí nada de estranho, erámos dois lisos num Shopping.
Eu estava indiferente com a situação, mas Estevão(deveria ser escrito Estevam) estava se roendo pra comprar coisas e eu fiz questão de passar bem devagar em tooodas as lojas do Shopping inclusive as de brinquedo.
Depois de ver literalmente todas as lojas do maldito lugar, fomos a um livraria(onde eu pressupus que Estevão não iria tentar comprar nada, errei feio, ele pegou logo dois livros e saiu perguntando pra mulher quanto era e coisa e tal...

 FATO ESTRANHO NÚMERO UM

Estávamos a caminhar e a observer os livros quando entramos na sessão infantil e nos deparamos com o livro ESPERMOLÂNDIA...

FATO ESTRANHO NÚMERO DOIS

As personagens principais do livro eram James Sêmen, Dênis Pênis e...Lucas os dois primeiros moravam no bilau saco escrotal de Lucas(aparentemente lá dentro tem uma cidade chamada Sêmenvild)

FATO ESTRANHO NÚMERO TRÊS

O livro tem desenhos feitos a mão e bem explícitos feitos por uma criança

FATO ESTRANHO NÚMERO QUATRO

O autor do livro tem no máximo 10 anos...

Chocados, um pouco constrangidos e com novos pesadelos continuamos a nossa jornada e fomos encontrar uma amiga minha que também estava no Shopping, sentados num barzinho, pondo a conversa em dia, ocupando o lugar de possíveis consumidores(não estávamos comendo nada, o lugar era o mais próximo)...

FATO ESTRANHO NÚMERO CINCO

Um senhor chega perto da gente e pede pra minha amiga(Rebeca) preencher uma cartela da loteria... porque ele confiava na sorte dela...

FATO ESTRANHO NÚMERO SEIS

Não era só uma cartela, eram QUATRO...

FATO ESTRANHO NÚMERO SEVEN

O velhinho era caolho, usava óculos e tinha a mandíbula troncha(um Stalone piorado)

FATO ESTRANHO NUMBER OITO

A Sprite é um dos poucos refrigerantes que não contém cafeína


Voltamos pra casa e eu escondi o presente...




sacuL sepoL sotaM

terça-feira, 1 de março de 2011

Bolinhas!

Porque será que o Flamengo eh tão babaca a ponto de pensar que depois do supremo tribunal ter batido o martelo, achar que ainda tem alguma força para reivindicar o título de 87?
Se não me engano, me desculpem flamenguistas de sangue e raça, mas isso eh burrice de mais, o flamengo vai terminar pagando de novo por isso (pra quem não sabe, da última vez eles pagaram em dinheiro ao Sport pela confusão que fizeram depois de anos) mas aí alguns vão querer me apedrejar (vem quente que eu já tou fritando) e vão me dizer que o ladrão do presidente da CBF o mais corrupto q já teve está dizendo que o título eh do flamengo, bem eu posso não entender de futebol mas se tem uma coisa que eu entendo eh de regras e de como usa-las ao meu favor
1 dabliu ó W.O. Eh a coisa mais humilhante para qualquer time fazer, eh basicamente admitir que perdeu sem nem jogar (acho que o flamengo não entendeu isso XD) e quando você faz a burrice de nem aparecer na disputa seja ela qual for, você está dizendo que ficou com medo e não quis aparecer, assim desistindo da chance de ganhar e entregando ao grupo adversário o título de vencedor, e essa tradição vem desde a antiguidade, isso eh, quando se havia uma batalha mas você sabia que muitos dos seus iriam morrer, você simplesmente não apareceria no local ou até mesmo se retiraria de lá e o território em questão seria conquistado sem nem um esforço, em outras palavras você entregaria a luta para não perder a guerra (nem soldados), bem deixa a TPM da presidente do flamengo passar que talvez ela desista de tentar ganhar as bolinhas que são dos jogadores do São Paulo (a taça) só sinto pena Porque um rubro negro como o flamengo não devia se dar a tal humilhação pública por bolinhas, se eles realmente quisessem o título de 87 (e não as bolinhas XD) eles iriam pedir a taça de 87 de volta e não a taça que está já nas mãos do São Paulo e se eles acham que vão conseguir qualquer coisa com isso só Porque somos um time pernambucano desistam logo Porque já ganhamos antes enquanto só e agora temos o São Paulo e acho que quase toda a população brasileira q n eh flamenguista ao nosso lado, 87 eh nosso e as bolinhas são do São Paulo ponto final.

A sigla W.O é a abreviação da palavra em inglês walkover...

Como você disse, significa ganhar em função da ausência (total ou parcial) do adversário em campo - quando um time não tem representantes suficientes para disputar a partida. Se parte o time opontente deixa o campo, isso já caracteriza abandono, ou W.O.

Heitor.

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Importante

Eu não pretendia fazer um post hoje, na verdade eu não pretendia escrever nem tão cedo(falta de criatividade), mas isso não é o que importa agora( na verdade isso nunca importar).
 Esse post é na verdade... eu não sei bem  o que esse post é( isso também não é importante), também não sei sobre o que vou falar(isso deveria ser importante), só sei que tô escrevendo. Sei também que estou no curso de inglês SKILL, na sala de informática, escrevendo isso(provavelmente quando você ler isso eu não vou  mais estar na sala de informática da SKILL...provavelmente) e não eu não faço inglês no SKILL, só estou me aproveitando da boa vontade deles.
 É que uma amiga minha faz curso aqui e eu e mais quatro pessoas do colégio estávamos sem fazer nada então viemos pra cá, todos estamos no orkut e no ebuddy(deve ser senso comum e isso também não é importante).

Estou começando a me questionar o que é importante nesse post(mas isso não é importante pra vocês leitores, nem pra mim), Ah!, hoje foi o primeiro dia de aula de Chupeta(o cara que nunca escreve) e pelo que eu soube ele passou o dia jogando Dominó(isso não é importante, não sei por que eu falei, perdão leitores).
Como eu claramente não tenho mais o que falar vou parar por aqui, espero que você não esteja fazendo nada de importante enquanto lê isso, por que é uma real e total perda de tempo(mas continue a nadar, para achar a solução continue a nadar).



Matos, Lucas

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Eu Zumbi

Hoje a história vai ser bem menor, espero. Hoje acordei às 6 e pouco, pois minha namorada não se lembra que eu durmo como uma pessoa normal, então leio a msg dela, mando uma resposta e tento voltar a dormir mas não consigo Porque às 9 tenho que sair de casa para fazer um exame e assim o fiz.

  Esperei até às 12:15 para ser atendido, quando o exame em sí não demorou mais que 10 min. Após o exame eu ainda tinha que passar na auto escola e depois ir para o cursinho que acaba às 6 e meia da noite, ainda tenho aula de matemática das 9 as 10 da noite, depois de ter dado toco no meu amigo que passou em biologia na federal (parabéns Ítalo é bom ver que mesmo preto tu entra sem cota!) depois de ter falado bem rápido com minha namorada e de tudo mais que não me deixa dormir no final do dia, espero poder descansar em paz, R.I.P., Mas tenho certeza que um babaca Lucas ainda vai me encher, só porque eu não tenho postado no blog, e é nessas horas que eu me sinto um zumbi sendo caçado (Porque eu realmente estou parecendo um).

Heitor: braaaaaains

assassinos do oriente

 Se vocês realmente leram meu ultimo post (que fiz sozinho)  viram que eu apenas citei  sobre os assassinos do oriente, mas não entrei em detalhes. Visto que eu apenas falei dos assassinos do ocidente resolvi que era preciso argumentar sobre eles: OS NINJAS.
 Ninjas são calculistas e precavidos, nunca, jamais eles ficam de guarda baixa (em outras palavras você nunca poderá dar um chute na bunda de um ninja.), essa frieza vem de um treinamento pesado que começa dês da infância e termina na maioridade que varia em cada região. Os treinos servem para aprender a se camuflar, invadir/proteger as residências sendo imperceptível, matar e limpar o sangue derramado do cadáver sem deixar rastros. Na imagem abaixo vvvvvv;; mostra o resultado de anos de treino (incrível que pareça há cinco ninjas.).
 Os acessórios de um ninja variam de coisas que machucam, coisas que machucam muito tendo a subclasse de machucar muito sem sangue e machucar muito com sangue e coisas que matam, mas isso só é teoria na pratica os ninjas te matam até com uma ervilha, enfim, os 15 estrumentos mais utilizados são:
  • Bastão
  • Jouhio
  • Shuriken
  • Rasengan
  • Kunai
  • Senbon
  • Tessen (Leque)
  • Banana
  • Ninjaken
  • Kawanaga
  • Nunchaku
  • Hadouken
  • makibishi
  • kemuridama
  • kamehameha
 Ninjas parecem perfeitos e que nunca erram, mas eles tem suas falhas, a primeira falha é quando eles fazem seus conjuntos de ataques, pois eles sempre acertam o dedo no próprio olho, esse é único momento em que você pode fugir enquanto eles atacam, neste momento corra e se esconda em 1 milésimo de segundo, a segunda falha é quando em um momento de sorte a faixa do ninja se desamarra, nessa situação seja um cara bondoso e amarre a faixa para o ninja corra e a terceira falha... Não há mais nenhuma.
 A história de como surgiu os ninjas todo mundo já sabe 4 tartarugas com mutações genéticas conhecem, no esgoto de Nova York, um rato mutante chamado Splinter, que é mestre da filosofia que ele mesmo fez o ninjutsu, após o encontro Splinter resolveu cuidar das 4 tartarugas como se fossem seus filhos e colocou nomes de pintores que ele sempre quis conhecer e foram para o oriente fundar a primeira academia ninja.

Continua...

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Evilterapia

Num passado não tão distante eu tive que fazer uma cirurgia nos pés, como consequência eu não pude andar por um mês.

Depois de recuperado eu tive que fazer fisioterapia. No primeiro dia eu fui pensando:
- Fisioterapia deve ser tranquilo, uma hora só de massagem nos pés, UHUL!
Erro mais besta da minha vida(até agora).

Chegando lá(mancando), fui atendido por uma senhora não tão simpática e entrei numa salinha.
No início a fisioterapeuta me entregou um pano e várias sementes estranhas, achei que ela tinha me confundido com um fazendeiro ou com uma vaca, mas logo em seguida ela me disse que era preu esfregar os meus pés nas sementes para a sensibilidade voltar.(era muito estranho e fazia cosquinha).

em seguida ela disse:
-Vou fazer um ultra-som
Foi instantâneo, pensei:
-Lascou, to grávido(calma, é onda, eu não pensei isso)
Ela pegou um aparelhinho parecido com o do ultra-som, passou um gel e começou a esfregar no meu pé, parece tudo muito bonito e belo até aqui, mas a verdade é que as beiradas não eram arredondadas e ela fazia com muita força, como eu não nunca tinha feito fisioterapia antes não sabia de nada e fiquei quieto.

alguns minutos depois(com os pés pegajosos) ela disse que ia fazer uma massagem pra melhorar a circulação dos meus pés. Finalmente alguma coisa boa!, eu pensei.
Haha, ela deve ser parente do Hulk, eu ví a hora do meu pé não aguentar e desmontar que nem playmobile, mas foi aí que eu olhei pro lado e ví uma garota berrando como se as pernas dela tivessem sendo arrancadas por um troll de gelo, foi quase isso que aconteceu(ela tinha um problema nos joelhos e tinha feito cirurgia que nem eu), a diferença é que não era um troll de gelo, era um fisioterapeuta com 1,90m de altura e ele não tava tentando arrancar as pernas dela, tava tentando dobrar.

Depois de levar alguns choques pra melhorar os estímulos nos pés e conversar com todos os velhinhos do local, voltei pra casa, antes de dormir, já deitado na cama, comecei a lembrar dos acontecimentos do dia e rápido como o Speed Racer competindo eu lembrei:
-Ainda me faltam 2 semanas de fisioterapia!


Hoje eu posso dizer: SOBREVIVI.


DoisL's

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Heck... O engenheiro

Me pediram uma réplica a altura, mas pra ser a altura teria que ser cheia de erros de português e com abreviação de palavras e eu acho que sou melhor que isso.

Eu podia começar o post falando como funciona a cabeça de um engenheiro, mas aí eu pensei:
-qualquer pessoa consegue montar umas peças de Lego e fazer umas contas de vezes
E logo desistí da ideia.
No outro post tinha uma personagem ''fictícia'' então no meu também vai ter e ele vai se chamar de...Heck e assim começa a nossa história.

Inspirado pela Legolândia e pelos engenheiros do passado, Heck decide assim sua futura profissão...vender drogas, montar coisas ser engenheiro.
Pra quem não sabe engenheiros também se matam, pulam de prédios e são internados(constantemente), a diferença é que eles odeiam tanto os publicitários que antes de morrerem eles fazem o vestiba de novo e escolhem publicidade como curso e na aula de filosofia... pulam do prédio, na verdade a Federal só tem esse recorde devido aos engenheiros.

Heck descobre assim como Luke que tem poderes(não tão legais quanto os de Luke) e decide usá-los pro MAL.
Nosso jovem herói Ser de médio porte descobre através da internet que é possível fazer bombas gigantes e explodir coisas, ele faz umas contas de vezes, junta suas peças de Lego e sai explodindo cidades como Hiroshima e Nagasaki.

Luke, com seus poderes consegue entrar na cabeça de Heck e o faz comprar um saco de Doritos no posto de gasolina mais próximo, não sabe ele(Heck) que É UMA CILADA BINO faz tudo parte de um plano pra interná-lo e deixá-lo montando Lego eternamente enquanto come Doritos, deixando assim a sociedade livre de maníacos ele.

Felizmente o plano funciona e Heck está atualmente sendo controlado sob o efeito de remédios sem causar mal a ninguém

-O candidato tem 2 minutos para a tréplica.

Ele&Ele

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Luke... o publicitario!

Olhem só como funciona a cabeça de um publicitário: se eu fizer uma boa propaganda do meu produto eu irei ganhar mais dinheiro, mas se eu fizer uma péssima propaganda eu posso dizer pra empresa rival q fiz de propósito para q eles se dessem bem e assim eles me contratam e eu ganho mais dinheiro. Basicamente oq alguém de publicidade pensa eh dinheiro e como já falei em outra postagem sobre propaganda essas coisas publicitárias vem apenas para roubar matar e destruir a nossa paz, o melhor publicitário q eu já ouvi falar foi um baixinho irritadinho com bigode estranho, QUEM n pegou oq eu quis dizer por favor pare de ler e vá estudar história ( e Lucas n vale ir estudar história Pq vc gosta!) pois bem vamos imaginar q um menino chamado luke decide fazer publicidade e ao fazer publicidade esta criatura (deixou de ser um humano) descobre q pode controlar as pessoas como um jedi com sugestões psíquicas e assim como Hitler fez isso se mete a fazer artes plásticas e como o curso n eh difícil ele faz paralelamente o curso de história (o grande formador de loucos) e se ele sobreviver a tal esforço desumano de n se matar ( pra QUEM n sabe o prédio de humanas da universidade federal de Pernambuco eh o ponto em q mais pessoas se matam em todo o estado e geralmente eles pulam do prédio de filosofia, cadeira obrigatória dos 3 cursos citados anteriormente aqui) esta coisa deformada mentalmente, a essa altura até mudar de nome deve ter feito, provavelmente irá se tornar um perigo a sociedade q isso está incluído, por isso se vc pensa em fazer tudo isso q eu disse aqui, primeiro: vá num hospício mais próximo de sua casa e faça os testes necessários pra se internar eu tenho fé q vc passa neles segundo: se vc n foi internado pense duas vezes se vc quer mesmo ter uma vida assim ( afinal a tantas engenharias só esperando vc tentar fazelas) e terceiro: vá ser professor pelo o amor de DEUS, e de preferência de escolas particulares onde vc terá muitos amiguinhos, QUEM sabe vc até n namora uma aluna !?, e lembrem-se sempre o poder eh de vcs nem tudo q está escrito eh verdade e sarcasmo existe por um motivo não ferir as pessoas, bem a msg foi dada e eu espero uma réplica a altura!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Noel... Papai???

     O que é o mito de papai Noel eu pergunto a vocês, um velho gordo que passa o ano observando todas as crianças do mundo pra saber se elas foram boazinhas e julgar se elas merecem ganhar presentes ou não...

       Isto é, se eles não forem ganhar carvão no lugar de um brinquedo. Imagina só como a galera da revolução industrial não fazia pra ser mal e ganhar carvão! Se você não entendeu o que eu quis dizer vá estudar um pouco de história Porque isso é básico... Voltando a figura do bom velhinho, acompanhem o raciocínio para ver se ele tem falhas, ele está sempre observando todas as crianças, os elfos do pólo norte fazem os brinquedos pra ele durante todo o ano, ele tem uma grande lista que diz a ele QUEM foi bom ou mal, uma lista que ele mesmo faz e seu trenó é puxado por 12 renas, ou seja, ele não passa de um pedófilo imortal que tem escravos e maltrata os animais, afinal o que papai Noel faz além de dar o presente? Nada Porque Hoje em dia QUEM deve fazer a lista é o mega computador dele e QUEM é ele pra decidir QUEM foi bom ou mal? Se você ainda acredita em papai Noel não leia esse post Porque eu vou acabar com seu sonho.

         Eu mesmo acho que a lenda de papai Noel foi inventada com o simples objetivo, alguém falar pra você que ele não existe e tirar uma da sua cara Porque você ainda acredita num velhinho com um saco maior que a sala de estar de chupeta XD não me entenda mal, não é que eu não goste de natal, até Porque QUEM me conhece, provavelmente não você, sabe que eu amo essa época Porque ainda sou uma criança que nunca vai crescer como vocês verão no carnaval, que por acaso eu não pulo nem nunca pulei, só que diferente da maioria das pessoas eu não me lembro de ter acreditado na lenda de papai Noel, isso por causa da minha péssima memória também, mas pensem só um velho que se veste de vermelho e com botas e roupa de frio no verão de recife que é quente like hell... Tem algo estranho com o velho você não acha não? E que mania feia esse dele de botar crianças no colo dele... Bem quando é seu pai ou seu avô (no caso de alguns desse blog o tio também serve como papai Noel) ainda vai, mas você ir até um shopping na época de natal pedir a papai Noel para ganhar sabe DEUS o que e sentar num colo de um estranho acreditando que em 2 dias elfos mágicos vão conseguir fabricar um iphone 4 é muita imaginação viu!? (e essa é a área de Lucas).

          Bem se você acreditava em papai Noel me desculpe em dizer que seus pais se matam o ano inteiro (ou não) para que você possa ver aquele presente de baixo da árvore só pra você achar que um velho gordo e sedentário fez isso por bondade então ao invés de gritar na manhã de natal e passar na cara de todo mundo (ou não), que tal dar um belo abraço em seus pais e dizer a eles o quanto eles são importantes para você (sejam papais Noeis para eles), acho que isso é o suficiente por hora, espera só a páscoa chegar para você ver o que vai acontecer XB.

Heitor Lopes, destruindo sonhos desde 1992